Las HERIDAS de la INFANCIA en los eneatipos

Sobre el tema de la infancia en los eneatipos ya hemos reflexionado en este blog previamente (ver aquí); pero, hoy nos queremos centrar en lo que son las heridas en sí mismas.

Muchas veces se habla de que cada eneatipo o cada carácter de la bionergética tiene una herida concreta, aunque, en nuestra opinión, en la mayoría de los casos somos mezcla de varias heridas.

Hay veces que se ve con claridad que un cinco o cuatro tienen heridas en sus primer o segundo año que tienen que ver con el abandono o con el rechazo; pero, otras muchas veces, el tema no es tan claro. Sobre todo esto y mucho más !!va el post de hoy!!

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Gran parte del trabajo con el eneagrama pasa por entender nuestras heridas más primitivas. Cuando hablamos de heridas de la infancia normalmente pensamos que podemos tener por ejemplo la herida de la humillación o del rechazo. La realidad es que, en mayor o menor medida, tenemos casi todas las heridas. Y, lo que mucha gente no ve, es que siguen operando en el aquí y ahora, a veces, con la misma intensidad que cuando se produjeron. Asumir cuáles son y radiografiarlas con precisión es el primer paso para sanar. De hecho, estas heridas, seguramente, no van a desaparecer del todo nunca. Siempre habrá aunque sea una ligera cicatriz que nos recuerda el origen del dolor. El trabajo es, al igual que el Kintsugi japonés que pone oro en las grietas de viejos objetos, poner en valor el trabajo que realizamos con ellas. Somos lo que somos tanto por lo que nos pasó como a pesar de lo que nos pasó.  Más aún con lo que hemos hecho con esto que ocurrió.  Conviene dar el espacio en el presente al niñ@ que no supo o pudo expresarse y, desde ahí, confiar que llegaremos a lugares mucho más luminosos. Es un trabajo lento y complejo; pero vale la pena. Si el eneagrama nos ayuda a poner luz en estas viejas heridas, todo eso que nos llevamos.

«La verdadera patria del hombre es la infancia».Rainer Maria Rilke

Así, muchas veces, gracias a recordar lo que pasó en la infancia, podemos entender mejor nuestras acciones, pensamientos y emociones en el aquí y ahora. Podemos, de alguna forma, legitimar nuestro dolor o nuestra rabia. Quizás, hagamos que disminuya nuestra culpa. Entendernos mejor es el primer paso para cambiar. Pero luego toca continuar el proceso de transformación y, para ello, hace falta tiempo y paciencia. Nuestro aquí y ahora, depende del allí y entonces. Entender, integrar y aceptar, nos lleva a quitar obstáculos para que nuestra esencia pueda volver a florecer. Es todo un camino, un sendero que vale la pena transitar y, en ocasiones, hace falta hacerlo con los apoyos necesarios.

Eso sí, en esta aventura de volver a un@ mism@, tenemos que contar con que tocaremos muchos lugares dolorosos. Como bien dice, nuestro admirado y querido Claudio Naranjo:

«(…) Es el sufrimiento el que nos lleva a defendernos.Cuando éramos niños nuestra fragilidad y dependencia respecto a nuestro entorno nos doblegó, y el sufrimiento nos ha dejado en un estado de alarma automática y obsoleta. Necesitamos aprender por tanto a relajarnos ante el dolor, aceptando la realidad de nuestra experiencia y encontrando la actitud más sana posible frente a lo que nos duele o molesta. Tarde o temprano descubriremos que la actitud sana es una actitud amorosa. Pero saberlo no nos ahorra el proceso, pues ello es mucho más fácil de decir que de hacer. Nuestro amor es, por lo general, muy delicado y tolera poco las frustraciones. Ser capaces de mantener viva la llama del amor cuando más duele es característico de la compasión, que es hermana de la sabiduría«

«Creo que en lo que nos convertimos depende de lo que nuestros padres nos enseñan en momentos extraños, cuando NO están tratando de enseñarnos. Estamos formados por pequeños pedazos de sabiduría».

Umberto Eco

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1 ¿De dónde sale la personalidad?

Ver aquí

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2 Heridas, crianza y Bionergética

Partimos de la base de que el carácter se terminó conformando más o menos a la edad de los 7 -9 años. Como hemos dicho, venimos al mundo con un temperamento; pero, son las circunstancias -sobre todo familiares- las que determinan la coraza que el niño elige para, en el mejor de los casos, conseguir amor y, en el peor, meramente sobrevivir. Influyen múltiples factores en la construcción de esta personalidad, para empezar el número de hermanos y la relación con ellos.

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2.1 TIPOS de CRIANZA

Pero, lo más determinante suele ser la influencia de papá y mamá. Nuestros progenitores, en la mayoría de los casos lo quisieron hacer lo mejor posible; pero, esto no implica que el amor que hayan dado fuera el más sano  e incondicional. 

Hay muchos tipos de amor y algunos de ellos se quedan en sucedáneos como el apego o la necesidad. 

En cualquier caso, y partiendo de la buena voluntad amorosa, nos solemos encontrar distintos tipos de crianza y, en función de ello, se van generando heridas diferentes en el niños. 

Hay padres muy invasivos (9, 2), o quizás s´ólo uno de los dos lo es y el otro toma un papel secundario. Desde esta invasión y no reconocer las verdaderas necesidades el niño podemos generar una herida profunda que tiene que ver con la humillación. Hay otros padres más huidizos (5, algunos 3) o menos presentes. Padres que les cuesta pasar tiempo con sus hijos. Les cuesta porque no saben estar con ellos o porque el trabajo les absorbe. A veces, sí que están para las maduras, pero no tanto para las duras (7).

De todas formas, el niño sentirá que no están presente y, por ahí, podrán aparecer heridas de abandono o rechazo.

Otros padres sí están presentes e incluso eligen a uno de sus hijos como su  ojito derecho; pero, llega un día en que el niño se siente traicionado o no valorado y pueden aparecer heridas de injusticia.

Hay progenitores que dan mucha libertad, quizás demasiada, y luego en la adolescencia el niño se encuentra con un problema claro a la hora de poner o que le pongan límites a él o ella.

Otras  crianzas son muy férreos. Son progenitores, normalmente hombres (aunque también puede ser la madre), que han necesitado imponerse desde la rigidez excesiva. No es que no haya amor en esta mano de hierro, sino que es la forma que supieron de amar. En este sentido, es importante contextualizar la propia infancia de estos progenitores. En muchos casos, muy dura y exigente. Si un niño crece desde ahí y no tiene la posibilidad de abrir su universo y cambiar, es fácil que acabe siendo un papá o mamá demasiado autoritario. En este sentido, rescatamos la visión de la terapeuta Virginia Gawel:  «(…) Ésos son, esos fueron, sufridos padres de hierro. Tuvieron que doblar en cuatro su amor, como un pañuelito, para no desplegarlo hacia sus hijos; tuvieron que ponerle un corcho con lacre a la lámpara de Aladino de donde quería salir su genio de cumplir sueños, de jugar, de reírse, de ser niño con sus niños; tuvieron que hacer un nudo en su corazón para hacerse un nudo con sus propios brazos, bajo una estricta norma de calidad: no abrazar, aunque tuvieran ganas. Pero amaron. Amaron caminando mil cuadras para comprarle con lo ahorrado la revista infantil a su nena. Amaron trabajando de domingo a domingo para que su chico pudiera trabajar algún día de lunes a viernes. Amaron reparando juguetes, sin jugar; amaron, ya de viejos, colgando cuadros derechitos en la casa de su hija ya grande, o tomando café fuerte con su hijo mayor de edad, hablando de fútbol o sobre las noticias. Mas nunca, nunca, pudieron abrir el pecho (esa jaula de costillas) y dejar salir así, limpio y simple, su “¡¡¡TE AMO!!!”. Viven todavía con ese pájaro preso en su adentro, o murieron con él. Su amor de papá jamás tuvo levantado el estado de sitio, y se quedó guardado de toda expresión abierta y solar».

Con todo ello, vemos que la simbiosis de los eneatipos de papá y mamá es determinante en la crianza que se ejerce.

Hay progenitores que tienden más al castigo y por ahí quizás podamos generar más niños con tendencia al seis.

Otras crianzas son más de premio y aplauso (cuando se logra objetivo) y por ahí, seguramente, se alentará más a la identificación con la personalidad del eneatipo tres.  

De hecho, los niños que apuntan maneras de eneatipo tres social ya están con 10 años queriendo ser los mejores, compitiendo para ganar todo y llorando si no sacan todo dieces. Mientras tanto, los que apuntan maneras al tres conservación, estarán buscando este reconocimiento, pero sin sacar tanto pecho.

Otras crianzas que, aunque sea de manera inconsciente, eligen a su preferido. Con ello, seguramente, a quien no han elegido le están alentando a tomar el papel de cuatro. Si de paso, hay un ambiente un tanto caótico y el niño o niña sufre mucho, el pastel ya está servido. Si papá o mamá sedujo y manipuló. a uno de los niños para ser su elegido, el otro quedó en la comparación (por debajo) y con tendencia a tomar la pasión de la envidia.

Otros papás se la pasan criando desde el caos. No hay estructura y suelen ser familias o muy conflictivas o, donde por lo que sea, se ha dejado la crianza del niño un poco de la mano de Dios.  NO ha habido un cuidado, una muestra de afecto, unos límites concretos. Desde ahí, se estará alentando a la generación de más de un eneatipo ocho. Si no se han conocido estos límites en la infancia, difícilmente, podrán respetarlos ya de mayores. Por eso, el ocho está en el exceso y le cuesta ver al otro. 

Finalmente, nos encontramos la crianza que da el rol de papá o mamá a uno de los hijos. Quizás, de hecho, falte uno de los dos progenitores y muchas veces, el niño o niña mayor toma este rol de niño super-responsable que termina cuidando de los otros herminat@s. Así crece demasiado rápido. Se hace adulto siendo adolescente y no juega todo lo que hubiera debido. Por ahí, podemos estar encaminando al niño hacia el enatipo uno. Lógicamente, habrá mucho enfado acumulado por habérsele robado parte de su niñez. Por otro lado, habrá un fuerte mandato de hacer lo correcto y estar siempre eligiendo entre el bien y el mal.

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2.2 TIPOS DE HERIDA

Con todo ello, recuperamos las ideas de la  Bionergética - Heridas de la infancia:

Carácter Esquizoide – Herida del rechazo (Por Elma Roura, aquí)

Carácter Oral – Herida del abandono.

Carácter Masoquista – Herida de la humillación

Carácter Psicopático – Herida de la traición.

Carácter Rígido – Herida de la injusticia.

“Es el Niño quien recibe el secreto primordial de la Naturaleza y es el niño que hay en nosotros a quien regresamos. El niño interior es lo bastante simple y osado como para vivir el Secreto.”

Chuang Tsu

Según Lowen y Reich, padres de la Bionergética, cada carácter tiene su formación en un momento concreto de nuestra infancia. En nuestra opinión, esto se debe tomar como algo orientativo, pues hemos visto que en muchos casos no es tan matemático como se suele afirmar.

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2.3 ETAPAS DE FORMACIÓN DE LA HERIDA

Periodos en los que se genera la herida (según Lowen - Reich):

Carácter Esquizoide. (Hasta los 3 meses)

Necesidad de ser visto y aceptado.

Carácter Oral. (De los 3 a los 18 meses)

Necesidad de cuidado y nutrición.

Carácter Masoquista. (De los 18 meses a los 2.5 años)

Necesidad de intimidad.

Carácter Psicopático. (De los 2.5 años a los 3.5 años)

Necesidad de independencia.

Carácter Rígido. (De los 3.5 años a los 6 años)

Necesidad de libertad

“Todos tenemos creencias que nos impiden ser lo que deseamos ser. Cuando más nos perjudican estas formas de pensar o estas creencias, más tratamos de ocultarlas. Incluso llegamos a creer que no nos pertenecen. Poder superarlas exige, por tanto, que nos reencarnemos en repetidas ocasiones. Nuestra alma podrá alcanzar la felicidad plena sólo cuando nuestro cuerpo mental, emocional y físico estén atentos a nuestro Dios interior.»

 Lise Bourbeau

Como decimos, mejor no te tomes esto como un dogma de fe. Además, así como siempre hemos sido un sólo eneatipo, sí somos, normalmente, mezcla de varios caracteres y podemos tener más de una herida de la infancia.

Más sobre el caracter de la Bionergética por aquí.

«Hay una fecha de caducidad para culpar a tus padres por conducirte en dirección equivocada; en el momento que tienes edad suficiente para tomar el timón, la responsabilidad es tuya».

JK Rowling

3 Heridas y Eneagrama

La herida básica de la infancia por eneatipo*:

¿Cuál es la herida del eneatipo 2?

No sentirse amado sin compensación posterior (a su vez, han sido de alguna forma elegidos).

¿Cuál es la herida del eneatipo 3?

No sentirse reconocido por él mismo (desvalorización).

¿Cuál es la herida del eneatipo 4?

Abandono vital desde la comparación.

¿Cuál es la herida del eneatipo 5?

Rechazo emocional.

¿Cuál es la herida del eneatipo 6?

Traicionado y anclado en la duda.

¿Cuál es la herida del eneatipo 7?

Evitación del sufrimiento y desconexión con la realidad (manipulación).

¿Cuál es la herida del eneatipo 8?

No ser cuidado desde su fragilidad (injusticia).

¿Cuál es la herida del eneatipo 9?

Masoquismo y evitación del conflicto (humillación).

¿Cuál es la herida del eneatipo 1?

Sentirse imperfecto (insuficiencia) y reprimir su parte instintiva.

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Según Victoria Victoria Cadarso, una de las referentes más importantes en el tema de la sanación de la niña, el niño interior.

Necesidad de expresar afecto: dar y recibir amor 2

Necesidad de sentirse validado e importante: 3

Necesidad de sentirse único: 4 (tener algo diferenciador)

Necesidad de poder encontrar un igual con quien compartir: 5

Necesidad de seguridad 6 (apego seguro)

Necesidad de que otro tome la iniciativa de iniciar el contacto:7

Necesidad de impactar: 8

Necesidad de sentirse conectado y apoyado 9 (pertenencia)

Necesidad de ser respetado: 1 (límites)

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SESIONES de ACOMPAÑAMIENTO INDIVIDUAL

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«Mi sabiduría favorita es que si supieras la historia de todos, los amarías. Realmente no puedes odiar a nadie si sabes todo lo que les sucedió́ entre su nacimiento y ahora, porqué se convirtieron en la forma en que se convirtieron, porqué tienen muros arriba o abajo. Si realmente conoces a alguien, lo entenderás.»
Emma Stone, actriz y cantante.

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Heridas infancia en función del eneatipo _ por Jorge Llano:

 

 

*son esbozos de ideas más o menos orientativas que desarrollamos en nuestra formación:

FORMACIÓN online de ENEAGRAMA

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¿Cómo fue la infancia de cada eneatipo del eneagrama?

«Cuando un hijo es más importante que nadie para uno de los padres, no se le hace un regalo, sino que se le da una carga y sacrificio; no es abono, sino sequedad disfrazada de encantamiento. Los hijos no necesitan sentirse especiales ni tienen que ser el todo para los padres. Eso es demasiado.»

Joan Garriga