Si amáramos de verdad, el amor nunca sería demasiado. Pero, por desgracia, amamos como podemos —o mejor dicho, como nuestro ego nos deja.
Desde esa limitación, se hace evidente que cada uno de los tres amores de Naranjo (el dionisiaco, el compasivo y el admirativo) puede verse teñido por nuestras partes más neuróticas.
Por eso, conviene estar atentos a las líneas rojas que aparecen en cada uno: esas fronteras sutiles que nos muestran cuándo dejamos de amar desde el ser y empezamos a hacerlo desde la carencia.
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¿Qué pasa cuando te pasas en los 3 amores de Claudio Naranjo?
¿Qué pasa cuando te pasas amor DIONISIACO?
CUANDO EL AMOR DIONISÍACO SE EXCEDE: DEL PLACER A LA HUIDA
El amor dionisíaco es una fuerza vital: juego, cuerpo, inocencia, gozo y espontaneidad. Pero, cuando se desconecta de la conciencia, puede degradarse en hedonismo compulsivo: una búsqueda del placer para tapar el vacío interior. Como dice Naranjo, no es eros de abundancia, sino un erotismo carencial que busca compensar una infelicidad.
El juego se vuelve actuación: reímos mucho; pero, sin mostrarnos vulnerables. Hay movimiento constante, pero poca intimidad. En lugar de celebrar la vida, huimos del silencio y del dolor.
El erotismo también puede torcerse: se confunde libertad con consumo, deseo con dominio, intensidad con amor. Se busca más excitación que encuentro, más estímulo que presencia. En su extremo, el amor hiper-hedonista se convierte en un intento de evadir la realidad a través de experiencias intensas. No hay disolución del ego, sino un ego que se disfraza de libertad.
El origen del exceso es siempre el mismo: miedo al vacío. Cuando no sabemos sufrir conscientemente, tapamos el malestar con placer. El camino de vuelta pasa por introducir presencia, pausa y vulnerabilidad: saber disfrutar sin escapar, sentir el “no” tanto como el “sí”, y recordar que el otro no es un recurso, sino un misterio.
Solo así el eros vuelve a ser lo que realmente es: una celebración lúcida de la vida.
¿Qué pasa cuando te pasas amor COMPASIVO?
CUANDO EL AMOR COMPASIVO SE DISTORSIONA: DEL SERVICIO A LA AUTOANULACIÓN
El amor compasivo, cuando nace de la abundancia interior, es ternura, perdón, cuidado y presencia. Pero cuando se desconecta de la conciencia o se mezcla con la culpa y la necesidad de aprobación, se convierte en un falso amor, lo que Naranjo llamaba la degradación del amor al prójimo en hipocresía. Entonces, el servicio deja de ser libre y se transforma en sacrificio neurótico. Este sacrificio, tiene mucho que ver con las neurosis de la complacencia (E3sex) y la confluencia (E9sex). Desde ahí hay un miedo claro a encarar el conflicto. Este exceso aparece cuando ayudar se vuelve una forma de evitar el propio vacío: se da sin medida, se cuida sin descanso, se perdona sin límite. La entrega deja de ser gesto de apertura y se convierte en una forma de control, dependencia o manipulación sutil. Quien se vuelca hacia el otro puede hacerlo no por generosidad, sino por miedo a sentirse inútil o no querido.
Así, lo compasivo se contamina de obligación. Aparece el “ser bueno” como mandato, la culpa si no se ayuda, el orgullo de quien necesita sentirse imprescindible. Es el amor maternal sin raíz espiritual, un dar sin recibir, que no nutre ni al que da ni al que recibe.
El camino de integración pasa por aprender a poner límites, distinguir la empatía del salvamento y cuidar sin perder el propio centro. Solo quien se cuida puede cuidar de verdad. El amor compasivo auténtico no busca ser necesario: acompaña sin invadir, da sin exigirse, y ama sin dejar de incluirse. Entonces el servicio se vuelve oración silenciosa, y la compasión, una forma de sabiduría.
¿Qué pasa cuando te pasas amor ADMIRATIVO?
La trampa de la idealización.
Dentro de este amor nos podemos encontrar ciertos peligros o líneas rojas que conviene tener en cuenta. La primera sería nuestra tendencia innata a ver en el otro lo que no es. Podemos despreciar a alguien en el primer minuto de interacción y también podemos idealizar. Esto es lo que suele pasar en los primeros pasos de amor de pareja cuando el enamoramiento nos distorsiona la realidad. Ahí hay miles de transferencias que hacen que la parte que no queremos ver del otro quede oscurecida. Aquí los peligros vendrían por el lado de la idealización excesiva. Hay gente que tiende a encumbrar al otro de manera desmesurada. Como vamos viendo, lo mismo que en el proceso de enamoramiento es común no querer ver al otro al completo y solo se aprecia lo positivo, lo mismo pasa cuando en nuestra vida ha habido demasiados «gurús». A veces, puede ser tan solo una mirada idealizada —por ejemplo, de papá o de mamá— y, con ello, alguien se puede pasar media vida siguiendo los pasos de sus progenitores sin parar a sentir cuál es realmente su camino.
Según Claudio Naranjo: “El amor-admiración, a su vez, es raíz de excesos comparables cuando el nomos o norma moral amorosa se transforma en legalismo autoritario. Por más que se hable de amor a Dios o a la patria, en realidad se habla en el nombre del amor con la voz de la obligación. Alimentan tal amor obligatorio los movimientos sociales y las ansias individuales de poder. Tan notorias como los excesos sociales del amor-recibir, el amor-dar y el amor-admiración son, naturalmente, las insuficiencias”.
El eneatipo que más claro tiene el amor admirativo es el uno, y ello está genial hasta que se obsesionan con sus ganas de salvar al mundo. Más allá de su neurosis, su pasión por la verdad y el bien común les conecta con este amor. Sin embargo, algunos eneatipos como el ocho, no son capaces de mirar más allá de ellos mismos. Dar un paso en este sentido es como un mundo para ellos. Este tipo de personas y otros eneatipos como el siete no social o el dos necesitan poner más el foco en el sentido de la reverencia. De asumir que hay alguien por encima de ellos. De aprender a ponerse de rodillas, mirar hacia arriba y reconocer la grandeza del otro.
Desde ahí, desde el exceso de amor devocional, es fácil llegar al concepto de secta y de cómo muchas personas se autoanulan para encumbrar un ídolo con pies de barro.
Los tres amores de Claudio Naranjo
Esta parte la desarrollamos en nuestra formación de eneagrama y amor.
Formación de EneagrAMA en el AMOR
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Autores: Agnieszka y Lorenzo
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TALLER ENEAGRAMA Y AMOR
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Retiro de ENEAGRAMA y AMOR
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